Corso di seduzione

Grazie ai consigli della rinomatissima Dott.ssa Ketty, polilaureata in in fluidodinamica
e da anni al vertice del settore, riuscirete a conquistare qualunque donna in cinque
minuti.

A differenza di molti altri siti che offrono corsi di seduzione a pagamento noi vi diamo
tutto, subito e soprattutto GRATIS!!

Invece di sprecare il vostro seme nelle fognature della città rischiando di ingravidare
una colonia di pantegane (con tutti i rischi che può comportare) seguite i consigli
della Dottoressa per accostarvi con fascino e naturalezza al gentil sesso.

• Minuto 0: prima di uscire (preferibilmente davanti allo specchio).
Ripeti 10 volte “Lo faccio solo IO, sò fico, sò bello sò fotomodello!!”.
Controlla il ph dello stomaco (banalmente controllati l’alito) e in caso di fetore si consigliano
risciaqui ripetuti e abbondanti con la soluzione della dottoressa Ketty.
• Minuto 1: inforca la tua fiammante Y10 blu e dirigiti verso la discoteca più vicina ( se ti ci porta). Entra senza quella
scritta in fronte “Ho bisogno di una donna” e scegli la tua vittima.
• Minuto 2: Bascula il bacino scivolandole dietro e davanti. Lascia che la pelvica parli per te.
• Minuto 2,35: Lei inevitabilmente ti ha notato. E’ il momento di agire, ricordati che “sei fico,
sei bello, sei fotomodello”.

• Minuto 3: A seconda della situazione puoi scegliere tra le seguenti frasi di sicuro effetto:
- Che ore sono?
- Hai da accendere?
- Ti piace questa musica? Ascolti Marty Friedman?
- Ti piacciono le macchine sportive? (lasciando penzolare il portachiavi della Y10)
- Hai bisogno di una registratina ai bulloni? (solo se lei è….insomma avete capito…)
• Minuto 3,5: E’ fatta! Lei ormai penzola dalle tue labbra. Ora prova la Mossa del Gitano:
scivola col tuo braccio destro dietro la sua nuda schiena fino alla spina dorsale e con una
leggera pressione dei polpastrelli tirala a te cercando di porti con la coscia tra le sue gambe.
Funzionerà.
• Minuto 4 ( passo decisivo): Avvicinandole la bocca all’orecchio (occhio al minuto 0) dille con
aria da faina: “Non fa un po’ caldo qua dentro?”. Casualmente la tua y10 è dotata di un
climatizzatore che il pinguino gli fa una pippa. Invitala a uscire.
• Minuto 4,30: Sei fuori e, arrapato come un caimano in amore, apri il bolide col comando a
distanza. Occhio al calzino e alle mutande (sconsigliato il mocassino con calza bianca o
arcobaleno).
• Minuto 5: Lei è tua. Prendila, ti spetta e mentre la prendi ricordati di controllare se è un trans…( se è un trans………prenditela con la dott.Ketty, polilaureata in in fluidodinamica ….ma che di donne nn sa un cazzo).

ps: ma anche tu……. Insomma….

• Minuto 5,1: Se sei un pirla stai fumando una sigaretta.

Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti fra loro…
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.
Però……

Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.

Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc…..

La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice:

“Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci”

Ed io esclamo:”

CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????”
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:

“Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna”.
Che cavolate…

Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare “la bestia” e mi sono messo a guardare
Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera…
Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.

Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti.350 euro al paio.

Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Louis Vuitton.
Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
E’ rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano.

“Cucciolone mio”, “Topolino amoroso” e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E’ stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:

“No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo”…
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:”Voglio solo che mi abbracci”.
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all’occhio.
A questo punto le ho detto:

“Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo”.

ps: io ho riflettuto giusto mezzo secondo …. l’avrei abbacciato così forte da strangolarlo …. grrrrr…. ma dico se pò??

Ari_ps: devo dire una cosa su questa barzelletta che cmq rispecchia in qualche modo la vita coniugale…. pare che QUALCUNO di mia conoscenza si sia lamentato xchè il post nn è diciamo ….

ehm…. non lo posso dire … xchè quel QUALCUNO mi ha minacciata e manco poco… ma siccome sono DONNA e come sappiamo tutte le donne non resistono alla tentazione di raccontare e spettegolare allora vi invito non solo a COMMENTARE ma anche a telefonare…

Che la cioccolata fosse un potente afrodisiaco lo sapevamo tutti, che fosse in grado di appagare tutti i sensi anche… ma che le donne inglesi la preferissero addirittura al sesso è notizia che giunge nuova.

Secondo un sondaggio commissionato dal colosso dell’industria dolciaria, in Gran Bretagna oltre la metà delle donne, il 52% del totale, preferiscono la cioccolata al sesso proprio per via della maggiore affidabilità, quanto a piacere procurato, della prima…… ( uhm…so depresse??? Cmq io sono italiana…w la cioccolata ma non aboliamo il sesso …)

L’atteggiamento del maschietto inglese è “un attimino” diverso al punto tale che per l’87% della popolazione maschile inglese resta fedele alle vecchie tradizioni forse perché non amano i dolci in genere;eggià …. loro preferiscono la birra… ma siccome come sappiamo la birra non è affatto afrodisiaca x forza di cose…. Si devono adeguare alle vecchie maniere ( poverelli … chissà come sono tristi )

Da un indagine fatta pare che:”non sono semplicemente le endorfine a rendere il cioccolato così gradevole” pare che il cioccolato mentre si fonde in bocca alla temperatura corporea, la consistenza cremosa e il suo aroma senza pari colpiscono tutti i sensi dell’organismo, accentuando la sensualità dell’esperienza vissuta”.

Quindi i londinesi posti di fronte ad una scelta, consumerebbero una tavoletta di cioccolato con molto più piacere rispetto ad un rapporto sessuale.
Solo un paio di mesi fa una ricerca della Middlesex University aveva reso noto che il cioccolato stimola i sensi molto più dei baci e il suo effetto dura più a lungo.
mmmmmmmmmmmmm….che ne pensate???

D’altronde, Johnny Depp in Chocolat sembra abbastanza convincente:

…….. direi mooooolto convincente… specialmente se il cioccolatino in questione è
LUI ….bellissimo e sensuale Johnny Depp… beh io un morsettino glielo darei proprio…

PS: … le virgole del post sono gentilmente concesse da navigator… non sapevo dove metterle e se non era x lui…..